Bundesregierung

Keine grundlegende Änderung bei unserer Umfrage, welche Terrortruppe als am Gefährlichsten eingestuft wird: Immer noch führt bei tausend repräsentativ Befragten die Bundesregierung in der Gruselskala mit 78 % – fast vier von fünf unserer Leser haben große Angst vor ihr. Weit abgeschlagen rangieren der schlangenbestickte Mannichlmörder (7 %), NSU-Chefpropagandist Paulchen Panther (6 %), Hollywood-Turbandarsteller Al Quaida (5 %), Fernsehmoderator Adolf Hitler (3 %) und die Doku-Terroristen von NSU und RAF (je 1 %).

Wir haben die Umfrage weder manipuliert, noch uns an ihr beteiligt. Allerdings ist das Ergebnis gerade für uns, die wir der Bundesregierung Treue und Eid und Pizza und Gehorsam geschworen haben, besonders erschütternd. Um unseren Untertanengeist zu bekräftigen, werden wir bei der nächsten Bundestagswahl auf dem Stimmzettel sowohl bei CDU, als auch bei SPD, Grüne und Linke je ein fettes Kreuz machen.

Antiduldungseinheit

Ist Ihnen die kleine Religionsgemeinschaft mit dem langatmigen Namen „Die Artgemeinschaft – Germanische Glaubensgemeinschaft wesensgemäßer Lebensgestaltung“ bekannt? Wenn nicht, ist das nicht weiter schlimm, wenn Sie sich aber für diesen Verein engagieren, kann es passieren, daß Ihnen die Antiterroreinheit GSG 9 auf’s Dach steigt.

So geschehen bei einem Polizeihauptmeister der Inspektion Rosenheim, welcher nach einer uns zugespielten Gegendarstellung „auf seinem Fahrrad auf dem Rückweg vom Kindergarten … von zwei Polizeibeamten angehalten und auf offener Straße durchsucht“ wurde. Daraufhin stürmte die Antiterroreinheit mit Maschinenpistolen das Haus, in welchem sich die verdutzte Ehefrau mit ihren 2 Jahre und 4 Monate alten Kindern befand.

Ein Mädchenmörder? Ein Kinderschänder? Ein Kopftottreter? Nein, der Mann sei Ende vergangenen Jahres erstmals dem für seine dubiosen Schredderaktionen bekannten Verfassungsschutz aufgefallen. Er habe sich „aktiv“ in der zwar zugelassenen, aber als rechtsextremistisch klassifizierten Gruppe „engagiert“.

Die Medien schlagzeilten „Eliteeinheit GSG9 stoppt rechten Polizisten“ und „Nazi-Beamter ergibt sich“, leider ohne einen einzigen Hinweis auf eine Straftat des Beamten mitzuteilen. Gesucht wurde eine Waffe, mitgenommen allerdings Familienfotos, Speichermedien und Romane. Aus dem Umfeld des Polizeihauptmeisters hieß es später: „Eine Waffe wurde bei der Hausdurchsuchung nicht gefunden, weil keine existierte. Der Betroffene hatte lediglich eine Waffenbesitzkarte, auf der jedoch noch keine Waffe eingetragen war.“

Bundespolizeipräsident Dieter Romann begründete den zwar teuren, dafür aber rechtsstaatlich um so skurrileren Einsatz der Antiterroreinheit so: „Mit dieser Aktion wollen wir zeigen, daß wir keine Rechtsradikalen in unseren Reihen dulden.“ Tja, in solchen Fällen ist der Einsatz der bewaffneten Antiduldungseinheit wohl gerechtfertigt!

Nazi-Katzen

„Wohin mit den Nazi-Katzen?“, schlagzeilt die Sächsische Zeitung. Da die mutmaßliche Türkenmörderin Beate Zschäpe es vor ihrer Selbstanzeige versäumt hatte, ihre zwei Mäusefänger kaltblütig abzumurksen, wird sie nach ihrer Haftentlassung eine umfangreiche Rechnung präsentiert bekommen. Laut Tierschutzverein Zwickau, bei welchem die braunen Stubentiger derzeit in Untersuchungshaft sitzen, „beläuft sich die ausstehende Rechnung bis dato auf 1017,42 Euro. Pro Tag und Katze kostet die Unterbringung sechs Euro, dazu kommen Kosten für den Tierarzt.“ Sollte Zschäpe für ihre Missetaten 10 Jahre ins Gefängnis kommen, wird sie nach ihrer Haftentlassung an den Tierschutzverein Zwickau etwa 50.000 Euro für Unterbringung und ärztliche Versorgung zahlen müssen.

Nazibraut Zschäpe teilte auf Nachfrage mit, daß sie es nicht mehr geschafft habe, die zwei Vierbeiner zu ersäufen. „Dann hätte ich ja auch gleich all unsere Terrorwaffen entsorgen können.“ In ihrer Wohnung wollte sie die beiden Nazi-Katzen vor der Inbrandsetzung auch nicht einsperren. Die Terrorzentrale sei zwar „völlig abgefackelt“, doch sicherlich hätten die Tiere, ebenso wie Todeslisten, Speichermedien und Mordwaffen, unbeschadet überlebt.

Die beiden Mord-Miezen, die nach Auskunft von Geheimdienstkreisen Adolf und Eva heißen sollen, werden im Heim „namenlos unter einer Nummer geführt. Der Verein will vermeiden, dass Rechtsextremisten eine plötzliche Tierliebe zu den Katzen entfalten, und möchte auch aus diesem Grund deren Identität für sich behalten.“ Mehrere Naziführer reagierten darauf ungehalten. Sie hatten vorgehabt, die beiden Miezen auszustopfen und als Monstranzen vor ihren Aufmärschen herzutragen.

Die Sächsische Zeitung berichtet weiter, daß kurz nach der Inhaftierung von Adolf und Eva „Beamte des BKA“ kamen, „um Fotos von den Katzen zu machen und Speichelproben zu nehmen“. Auch Pfotenabdrücke wurden genommen, welche in der Terrorkatzenverbunddatei des Innenministeriums mit möglichen Straftaten abgeglichen werden. Eine 500köpfige Ermittlergruppe will in den kommenden Wochen feststellen, wieviele Mäuse die braunen Mordkatzen auf dem Gewissen haben und wo der gestiefelte Kater abgeblieben ist.

Die GRÜNEN  aus Niedersachen jedenfalls waren sich schon länger der Gefahr bewußt und thematisierten die Nazikatzen, welche man nicht immer auf den ersten Blick erkennen würde, bereits im Juni 2011:

Zwickerzellen

Versprecher eines Radiomoderators: Terrauer Zwickerzelle

Mittlerweile ist eine weitere Zwickerzelle bei Ingolstadt aufgeflogen. Sie nennt sich Autonome deutsche Intifada (AUDI) und soll für den Tod von hunderten Menschen verantwortlich sein, vorrangig auf Autobahnen und Bundesstraßen.

Sprachlos

Eine ganze Ermittlerarmee tappt immer noch im Dunkeln. Wer gehörte zum NSU-Terrornetzwerk? Wer war das Oberhaupt? Wer ist die rosarote Person in den Bekennervideos? War Uwe Mundlos das Sprachorgan der Terroristen? Steckten der Hallenser Dentist und die Nazibraut Zschäpe unter einer Decke? Was fummelte er ihr in den Gaumen? Rohrplomben?

Die Journalistin Julia Jüttner hat nun im SPIEGEL weitere Verquickungen des braunen Netzwerkes aufgedeckt. So sollen „Kameraden“ die Unterstützer der NSU unterstützen. Fraglich ist freilich noch, wer die Unterstützer der NSU-Unterstützer unterstützt, und ob die wiederum Unterstützer haben. Mit weiteren Ermittlungen wird das Terrornetzwerk immer größer und die Naziterrorweltverschwörung offensichtlicher. Ins Visier geraten ist bereits auch die Schöppinger Freiwillige Feuerwehr. Die soll 15 „verdiente Kameraden“ für ihre Treue ausgezeichnet und sieben befördert haben.

Aufklärungsquote

Terror adé

Aus und vorbei sind sie, die leckeren Terrorwochen bei McMedien. Hei, was war das für ein Gaudi, mitzuzittern, mitzuweinen und mitzuforschen: Warum hatte Uwe Mundlos so gute Zähne? Besaß Waffennarr Böhnhardt auch ein Lebkuchenmesser? Wann zeigt Beate Zschäpe der BILD-Zeitung endlich ihr Arschgeweih und plaudert aus dem Leben einer heißen Nazi-Braut? Wieso hat Paulchen Panther sich nicht gegen seinen jahrelangen Mißbrauch gewehrt? Ist Rosa eine Codefarbe von Braunen? … Fragen über Fragen, ungelöste Rätsel.

Und nun sowas: In den Nachrichtenportalen wird gemutmaßt, wer die Sendung „Wetten daß“ übernimmt, ohne daß Joseph Goebbels überhaupt aufgezählt wird. Als hätte es die Braune Armee-Fraktion nie gegeben. Guttenberg soll’s wohl richten, aber da kann sich der Fernsehglotzer auf noch mehr Beschiß bei den Wetten einrichten.

Bei Google-News ist die NSU in die Versenkung gerutscht und rangiert sogar hinter ALDIs vergammeltem Bergkäse, dem neuen Busenwunder des Dschungelcamps und einer verlorenen Topf-Bonität der BRD. Wenn das Hitlers nationalsozialistische Untergrundarmee wüßte, würde sie vor Wut im Grabe rotieren, wenn sie nicht noch im Eisenacher Leichenschauhaus läge.

Beruhigend sind die Beschlüsse unserer Obrigkeit, die keinen Raum mehr lassen für Unwägbarkeiten: Krise wird für immer abgeschafft, so der Ukas unserer gnädigen Canclerine Mercel und des Froschkönigs. Doch das reicht noch lange nicht! Morgen schon will sie beschließen, daß der Terrorismus abgeschafft wird. Jeden Tag eine gute Tat!

Nachtrag: Einen spannenden Beitrag haben wir noch gefunden, der sich von dem dünnflüssigen Einerlei der Gleichstrommedien abhebt: “Beruf Neonazi, Todesursache unklar. Die Döner sind noch lange nicht vom Tisch“

Neonazi

Wie Die Anmerkung mitteilt, postulierte die Gleichstrompresse heute die Meldung, daß ein Neonazi festgenommen wurde, und lieferte auch gleich dessen Konterfei. „Ein übles Bürschchen“, so dachten wir sofort, „dem würde man wirklich alles zutrauen!“

Allerdings schienen Bild und Text nicht ganz stimmig – der Neonazi trug weder Handschellen noch saß er hinter schwedischen Gardinen. Mittlerweile aber scheint die Financial Times Deutschland den Fehler korrigiert zu haben.

Inszenierung

„Bin Ladens Ende erinnert an einen Hollywood-Thriller.“ [1]
Andreas Rosenfelder

Alles ist perfekt: Interessante Männer aus allen gesellschaftlichen Schichten mit ihren großen Problemen des kleinen Mannes finden sich zu einer Eliteeinheit zusammen, werden gedrillt und geschult. Mit Witz und Pfiff ballern sie sich durch Kohorten fremdartiger Menschenfresser, erfahren von ihrem Mr. President Fürchterliches: Die Welt ist in Gefahr und steht kurz vor der Machtübernahme des Meisters der Dunkelheit.

Als verwegene Dschungelkämpfer landen sie mit ihren präparierten James-Bond-Hubschraubern in der Höhle des Terrorfürsten, entsichern ihre mit Alamantium bestückten Präzisions-MG’s und schießen dem Terrorfürsten die Rübe herunter, nachdem dessen Ehefrau eine kleine Foltersexsequenz eingefügt hatte. Mr. President und seine Getreuen harren im atom- und aliensicheren Bunker, Verantwortung für das Weiterbestehen der Welt tragend, hoffend auf den Sieg von Democrazy und Libberty. Abschlußszene: Das Volk feiert glücklich die Befreiung.

Das ist Stoff für anderthalb Stunden Filmspaß für die ganze Familie: Busen und Blut, Technik und Dschungel, Gut gegen Böse, Obama gegen Osama. Ein Manko hat die Show allerdings: Mit einem toten Terrorfürsten gibt keine Fortsetzungsfolgen. Oder doch? Was wäre, wenn Bin Laden die Terminatoren des Westens auf ein Double genasführt hat? Wenn er auf seine Alarmanlage gehört hat, sein Kamel bestieg und den Fluchttunnel in eine afghanische Hohlwelthöhle benutzte?

Hollywood und Mr. President zumindest wissen, daß es ohne die Existenz des Bösen keine Inszenierung des Guten geben kann. Und so dürfen wir auch nach dem cineastischen Ableben Bin Ladens davon ausgehen, daß die Osamas nicht aussterben werden, ebensowenig, wie die sich für einen Mr. President und das Häppy End aufopfernden Dschungelkämpfer, mögen sie nun Rambo oder Silvester Stallone heißen.

Kaltblutnazi

„Einen der brutalsten Übergriffe der letzten Jahre stellte das Attentat
auf den Passauer Polizeichef Alois Mannichl dar.“ [1]
Robert Fähmel, Mutmensch

In einigen Tagen erwartet uns das zweijährige Jubiläum eines Terroranschlages, welcher die Republik in ihren Grundfesten erschütterte. Ein schlangentätowierter Kahlschädel kam wie aus dem Nichts, entwendete einem Polizisten dessen Lebkuchenmesser, stach auf diesen ein, und verschwand wieder im Nirwana, ohne auch nur die geringste DNA-Spur zu hinterlassen Das unschuldige Opfer dieses fiesen Schlangenmenschen, der Polizist Alois Mannichl, wurde später in leitender Funktion in das neue Straubinger Polizeipräsidium versetzt. Als Dank für seinen Mut, der rechten Phantomnazigewalt ein Gesicht gegeben zu haben.

Doch die diesjährigen Nachrichten im Fall Mannichl klangen nicht gut. Anfang April unterlag der Polizeichef nach mehreren Gerichtsprozessen einem NPD-Chef, welchem er eine üble Nachrede unterstellt und den er angezeigt hatte. [2] Ende April mußte sogar das SED-Zentralorgan „Neues Deutschland“ resigniert feststellen: „Seit 500 Tagen ermittelt die bayerische Kripo. Alle Spuren bleiben vage, bis sie irgendwo im Nichts verschwinden. Dabei gab es um die 3000 Hinweise. Weit mehr als 2000 Bürger sollen befragt worden sein. … Auch die ungewöhnlich hohe Summe von 20 000 Euro, die für zielführende Hinweise ausgelobt werden, bringt die Ermittler nicht weiter. Verdächtige werden festgenommen, um sie wieder zu entlassen. Alle verfügen über wasserdichte Alibis.“ [3]

Doch die Mutigen vom Internetportal „Mut gegen rechte Gewalt“ sind den Tätern dicht auf der Spur. Dort weiß man, daß der Terroranschlag von einem Kaltblutnazi aus Bayern verübt wurde: „Die kaltblütige Tat ist symptomatisch für die hohe Gewaltbereitschaft innerhalb der bayrischen Neonaziszene.“ [1] Zwar ist dem Täter wegen der fehlenden DNA die Zugehörigkeit zur bayerischen Kaltblutrasse noch nicht nachgewiesen worden, doch soll das zehnköpfige Ermittlerteam vor wenigen Tagen in unmittelbarer Nähe  des Tatortes einen Seppelhut gefunden haben, welchen der Täter bei einer mitternächtlichen Wiederkunft verloren haben könnte.

Ob der bayerische Schlangenmensch auch einen Stiernacken hat und auf Hufen läuft, ist allerdings bislang noch unklar. Die Ermittlungen gehen weiter.